- Доктор! Я ведь не умру?.. и почему вы так на меня смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.
BotOrganizer
Сообщений 31 страница 60 из 148
Поделиться312008-09-13 23:36:14
Поделиться322008-09-13 23:37:15
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
Поделиться332008-09-13 23:38:17
Заходить маскаль у ліфт,а там написано:якщо ви москаль і застрягли в ліфті,натисніть кнопку диспетчера 2 рази,якщо ви УКРАЇНЕЦЬ натисніть 1 раз.Їде москаль,застряг,натиснув кнопку диспетчера 2 рази,а диспетчер йому:НУ ,ЩО МОСКАЛЬ ПОПАВСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Поделиться342008-09-13 23:39:19
Заходить маскаль у ліфт,а там написано:якщо ви москаль і застрягли в ліфті,натисніть кнопку диспетчера 2 рази,якщо ви УКРАЇНЕЦЬ натисніть 1 раз.Їде москаль,застряг,натиснув кнопку диспетчера 2 рази,а диспетчер йому:НУ ,ЩО МОСКАЛЬ ПОПАВСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Поделиться352008-09-13 23:40:43
Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло.
- Ой, я кажется проглотила твою жвачку.
- Не-е-е. Это у меня насморк.
Поделиться362008-09-13 23:41:47
Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
- Хелло, Долли!
Поделиться372008-09-13 23:42:48
Последние слова физика ядерщика:
- Критическая масса не критические дни - дело поправиммое.
Поделиться382008-09-13 23:43:56
Доктор, подарите мне надежду!
- Никаких проблем! Воля умирающего - закон
Поделиться392008-09-13 23:45:12
Идет мужик по пустыне. День–два–три. Вода закончилась, помирает. Вдруг смотрит — оазис. А там пруд–фонтаны–отель…
Ну мужик сразу в отель, дайте номер!
А ему говорят, сори, отель только для негров. Че делать…
Пошел мужик, купил ваксы, лицо натёр, тело натёр, черный весь — приходит в отель — ему дают номер шикарный.
Ну он говорит портье, мол, разбудите меня завтра в 6 утра, тороплюсь, идти надо…
Ну будит портье в 6 утра мужика, тот вскакивает, рюкзак на плечи и вперёд.
День идёт, два идет, три, таже ситуация, оазис, отель.
Он в отель — а там говорят, извините, отель только для белых.
Ну мужик думает фигня, идет к фонтану ваксу смыть, трёт–трёт, а вакса не смывается…
Портье не того негра разбудил
Поделиться402008-09-13 23:46:16
Учительница:
- Ну вот, возьмём, например, очень занятого муравья. Он каждый день работает и работает, работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
- А потом какая-то су...a возьмёт да и наступит на него...
Поделиться412008-09-13 23:47:17
- Чебурашкин, ваше дело о разбойном нападении на пристани отправляется на доследование. Всплыли новые...
- Свидетели?
- Нет, потерпевшие.
Поделиться422008-09-13 23:48:18
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тётя ранена!
Поделиться432008-09-13 23:49:21
Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
- Дедушка ожеги получил...
- Ой! А серьезно пострадал?
- Конечно! В крематориуме не шутят.
Поделиться442008-09-13 23:50:21
На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы
попасть в рай.
- Мертвым, сэр...
Поделиться452008-09-13 23:51:27
Идут два студента по Бауманке. Прямо по курсу стоят две абитуриентки.
Студенты начинают их обсуждать.
- Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!
- Ну да. А вторая поступит...
Поделиться462008-09-13 23:52:28
Приходит мужик к сексопатологу. Молча подходит к столу и расстегивает ширинку. Сексопатолог с интресом смотрит на его 5 сантиметров и спрашивает:
- жалуетесь?
Мужик:
- Нет блин! ГОРЖУСЬ!!!
Поделиться472008-09-13 23:53:30
Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
- Ты чего такой убитый?
- Мы же вчера с тобой в покер на деньги в долг играли, и я продулся.
- Да? А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
- Да фигня, сто рублей!
Поделиться482008-09-13 23:54:31
Новости экстремального похудения:
Слесарь Петров, выйдя из пивнушки, за 40 секунд похудел на 1.5 литра.
Поделиться492008-09-13 23:55:32
- Приём! Первый, Первый! В подъезде дома N5 по Кирочной убийство!
Ой, ещё одно! И ещё! Господи, да где же этот автомат выключается?!
Поделиться502008-09-13 23:56:33
Из дискусии об анальном сексе:
"Срака для того что бы срать, а не член в нее засовывать..."
Поделиться512008-09-13 23:57:33
Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача
Поделиться522008-09-13 23:58:34
- Скажите, доктор, а нашего дедушку правда студент Иванов будет оперировать?
- Сейчас посмотрим... да, верно, Иванов.
- Так ведь зарежет...
- Да? Ну мы ему двойку тогда поставим!...
Поделиться532008-09-13 23:59:37
Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз -
и снова обосрался...
Поделиться542008-09-14 00:00:38
После выстрела по дичи охотник просит напарника:
- Сходи, посмотри, что за зверя я уложил
Тот возвращается:
- Судя по паспорту, его зовут Джонсон.
Поделиться552008-09-14 00:01:39
Медведь поймал двух охотников и говорит:
- На первое-второе рассчитайся!
Поделиться562008-09-14 00:02:41
В зоопарк зашел священник и увидел возле одной из клеток печальную группу.
- Не случилось ли у вас чего? - заботливо спросил он.
- Слон умер.
- Очень приятно видеть скорбь по этому бессловесному рабу божьему.
- Да не в этом дело! Просто мы должны вырыть ему могилу!
Поделиться572008-09-14 00:03:43
Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман. Курильщик говорит: "Я умер в страшных мучениях - у меня сгорели легкие". Алкоголик говорит: "Я умер в ОЧЕНЬ страшных мучениях - у меня сгорела печень".
А наркоман думает: "Во, вставило! Уже и мертвяки заговорили..."
Поделиться582008-09-14 00:04:43
Врач подойдя к постели больного рассматривает рентгеновский снимок.
- Сколько вам лет, больной?
- Да 53 будет.
Врач, криво улыбаясь:
- Ну, это вряд ли...
Поделиться592008-09-14 00:05:44
Ура 40)
Поделиться602008-09-16 05:05:44
классно